安乐窝。

毕业季·思奔季

答辩结束，合影留念，谢师宴谢幕，学士服照，过去两天的生活让这个季节的离别气息酝酿的特别浓厚。我以为到大四会有什么了不起，到头来发现心中挺淡定的，好像这场毕业已经酝酿了一年多，开始的开始就已经看到这最后的结局。找中意的老师合了影，和一路走来的好友拍了照，却也干不出什么疯狂的事，大概，这就是我的毕业季吧。

成都的车票在手，明晚的散伙饭，后天下午的火车，行李摊在床上，还没想好行程怎么安排。比我想象中的自己好像少了一丝丝high。所以刚老师说有空去做课题的时候，我还挺乐意的，还没出城都想着早点返汉了。

该玩的还是要玩，该乐呵呵的就要乐呵呵~前方的路大大的有~

昨日春分。

春寒料峭。刚过完一个暖洋洋的周末，这周天气突然又急转直下，可能就是倒春寒吧。早上去考了科目二，在吸了将近一个月的二手烟之后，推了一周时间，今天早上去考了试。之前还是挺紧张的，坐在候考大厅等待的时候都有点定不下来，桩上熄了两次火，好在之后都没什么大纰漏，似乎车门没关好，但是没撞到杆没压线就那么过了。再等着考项目，果然是直角转弯，上坡之前牵车员都把车牵的正正的，帅哥人好，哈哈。正常爬坡，下来，直角转弯，然后进侧位停车，结果熄火了...加上之前桩上的两次，我就在考试最后一步的时候结束了...然后等着第二次机会，还好第二次还蛮顺的，就过了。侧方停车停完停在里面我也不敢动，也没有工作人员过来理会我，我在犹豫是不是应该拉手刹下车，后来有个小伙子喊了一句拉手刹，然后拉起来就听见机器说，考试合格。之后就出了考场，找师傅会合。我自己出来都没什么感觉，也没像其他人喜洋洋的一看样子就知道过了，后来发现我是后知后觉的...跟另外一个人坐师傅的车回了驾校，接林师傅吃了个饭，然后把学习卡什么的一交，跟练桩的赵师傅打个招呼就回来了。在回来的路上才开始突然开心起来，一种轻松的感觉。

回想着一段时间，还是挺开心的，基本每天半天，跟人咵下天，认得些人，晒个太阳，时间一下就过去了，从完全不会直线都走不直到现在可以倒桩，成就感还是有小小的满足一下子~前一个星期，从上周四到昨天每天像上班一样，八点半到十二点，两点到五点，基本这么练下来，师傅们对我都挺好。回想开始第一天练爬坡的时候自己还哭鼻子，真是好笑，后来师傅中午多给我练了半小时，情况好点。

在有个奔头的时候总是时间过得特别充实，再就是等着练科目三考科目三了。先把毕业论文搞定，答辩完然后路考，就算告一个段落了。

希望一切顺利~~~

生活的高度

宅了N天，每天的生活就是睡觉吃饭上网挂Q看电影，实在是不符合积极向上好少年啊~~~哈哈，于是十一点的时候就出了门，坐上车，漫无目的的外面晃荡。跟闺蜜们打电话，居然一个都没空！然后我就从在家无聊变成了在街上无聊...纠结到最后决定去亚贸看场电影，虽然一个人去看电影很苦B，但是实在是消磨时间的好办法呀。一个人拿着爆米花可乐进了电影院，前前后后左左右右坐的都是情侣，真是随着2·14的逼近，一个人出门实在是越来越不好意思啊。

想想下午回了武汉，去傅家坡接她回来，然后跟着她去了WHU，还蹭了一餐冷锅鱼，哈哈，我比较划算吧~结果就是太撑了...加上一大杯的奶茶三兄弟，我觉得饱的都到嗓子眼了，另一个结果就是我现在还在上网...因为好饱，实在是要在花费点时间消化一下...

跟想想聊天，说到天，跑去看她的日志。有一种离我很远又很近的感觉，相比之下，我的生活真是弱爆了。虽然她也是走了小女生的路线，BF前BF后的，但是张口就是三观的讨论，未来的计划，人生的规划，双方的事业blabla。人和人果然活的方式不一样。

只是突然想到身边的人影响着你生活的方式和位置。自处的时候，我唯一的想法就是死宅，穿着睡裤一晃荡就是一整天；见到想想，我突然就想到我要去买卷发球球和大梳子，我要逛街，不能宅成蘑菇；到了学校，自然就会想要早睡早起，想要做好份内的事情，为无所事事而羞愧。

对男人也是这样，以前不理解为什么要找一个教育背景经历类似的人，但是见过不同的人之后才知道相同的人好在哪里，他懂你在说什么，甚至你不说，他都懂你的烦忧与喜悦。一个好的男人是能够带着你共同进步，让你进入一个新的领域，让你发挥自己的潜能，让你见识到自己amazing的一面；而不是你费尽小心思，讨好他，只讨论他喜欢的话题，还要催他上进，成为他的家长。

P.S.今天逼自己出门的另一个原因其实很简单，就是死宅着上网，无所事事就会开始思恋不应该存在的陪伴感，这种不合适的感觉就应该在萌芽阶段结束自己的使命。马上就要开学了，一切又会好起来的。cheer up~！

小蛋蛋❤下厨房 Lesson1不成形的洋葱圈

前段时间在楼下超市偶然发现有面包糠卖，灰常开心啊。终于今天找到机会，让面包糠小露身手——就是传说中的炸洋葱圈啦。

原料很简单啊，洋葱、淀粉、鸡蛋、面包糠就可以了。

T.T 虽然特意嘱咐过，麻麻前天做菜还是竖着切的洋葱，就破坏了成圈的可能性，将就着就这样吧，口感是一样一样的~！

step1切好洋葱

step2先裹一层淀粉，然后一层蛋液，最后一层面包糠

step3下锅炸就可以了~

噔噔~噔噔~~以下就是成品~蘸着番茄酱别有滋味~

tips1.炸的火候要掌握好，太高的油温容易外面糊了里面还是很重的洋葱味。

     2.趁热吃最好，冷了吃会有点油腻的感觉。

     3.洋葱圈宜小不宜大，大了裹东西和炸的时候都不是很方便。

很简单的一道小食，很适合当零嘴~

新年

突然想到去年或者前年写过一篇新年快乐，情人节不快乐。哈哈，是不是没有情人所以看起来比较凄惨。

年前跟烧饼、骏一起去汉口，在黎黄陂路的口子，忽然又谈到了我们初中坐过哪些同桌，我都稀稀拉拉的不怎么记得，骏说她跟谁谁、谁谁、还有谁谁坐过，其中就有S，烧饼就看着我鬼笑鬼笑的，当时我还跟她说笑P啊，因为一般我不这么说，所以记得格外清楚。

跟S的交情淡的不过就是新年短信和生日短信，多一个字都没有，所以实在不知道作何感慨。刚在Q上碰到他跟我说新年好，顺口问了近况，谈了一个女朋友，谈了两个多月了。猜都可以猜到，见怪不怪的校园恋情，大学同学，不同专业，社团相识。

心里有松了一口气的感觉（？）突然真的有一种生活要翻篇，新生活要到来的感觉。周围的人三三两两谈起了恋爱，没有谁在原地踏步，自己也该往前走，不止是学业，更要是感情。最近反复的想起ZC，也有可能只是差一个告别，有一种遗憾也是美好。

要放开自己，想着明天开始要“吐故纳新”，哈哈，要开始练交规、开始捡起钢琴，还有炸我的洋葱圈（发明的新菜式哦~）。白天去了归元寺，在佛祖前的那一刹那，心中脑中都没有想法，那种安宁安定的感觉很棒。新生活要到来啦，小蛋蛋加油哦~！

P.S.晚上在姐姐家，玩她们年终奖—PS3游戏机，真的好好玩\(^o^)/~

有些人说不清哪里好，就是怎么也忘不了。

前天晚上梦到ZC了，特别清晰的梦境，刚醒的时候几乎都能述说一遍，我在走道上他走过来，十年没见也一眼就认出来，他在我隔壁教室考试还是上课之类的，我好像是考一个什么试，见面时间很仓促，说要等我考完试一定要等我，我特别不情愿害怕走掉再次见不到说要留电话，结果他安慰不用，然后我就去考试了。等我出来奔到隔壁教室，只剩两三个人，他就坐在前排，我都知道我在梦里面那一刻安心的感觉。他笑的依然很灿烂，等他清好东西，倚着走廊站了一会儿，就出了校门牵着手沿着街走，然后就醒了...那一刻真愿长眠不醒，梦里还说到“九二小”、“九二中”，醒来是无意义的想法了。白天也是晃晃神，想着说不定梦里才是真的生活，现在醒着才是做梦呢。真是傻，后来再睡也续不上梦了。

你说真的能在遇见吗？十一十二十三岁的笃定在岁月的打磨下越来越不可见人，自己都在慢慢的消逝，真的害怕。在校内上搜这个名字都搜的我不好意思了，但是从来没有找到过，看见同名同姓的还是会莫名的心慌意乱，也不知道瞎紧张个什么劲。看《serendipity》的时候，满心的欢喜更多的是对这个还抱有期望吧，这种傻事，想一想嘴角都会扬起来。

P.S.今天家里来人了，下午跟小TX去汉口吃饭，一到家龚叔叔就问你有没有朋友啊？你有没有喜欢的啊？有没有喜欢你的啊？桑感，三个问题都是摇头....小时候我喜欢您啊~^^我觉得我爸妈是有火眼金睛吧..一跟儿子伢吃饭他们一哈就晓得了....

【二零一一】

犹豫了一阵，到底是该去弄吃的然后过来舒舒服服的看电影，还是坐在这里像模像样的写上一篇年终总结。四五天以前我还在北方的冰天雪地里晃悠，现在想起都是恍如隔世的感觉；至于三四个月以前那一阵笔试面试像打仗每天在忐忑与紧张中度过的时光更是恍如隔隔世。于是，为了明年这个时候还能依稀记得一年前发生了什么，为了若干年后，都已经不记得年轻时的荒唐事，还能够依循着这文章找到些青春的痕迹，也算是给自己的一个交代。

二零一一对我是很重要的一年。可能外人看来，这一年的重要在于保了研，奠定了未来三年的生活基调；但是我自己来看，这一年我更懂了我自己，明白了不少以前的自以为是和青春无知。在不断地纠结、挣扎、选择的过程中，我才越来越懂得自己的路；赤裸裸的面对过自己的慌张与惶恐，知道周围人对自己的理解与支持，才能无所畏惧的继续走下去。

二零一一是变化很大的一年。从结果来看，可能爸爸妈妈都会很开心，考试拿了还不错的成绩，拿了奖学金，解决了未来读书问题，还抽空出去玩了几趟。从投入产出来说，前几年都是投入，这一年就着重是结果了。我觉得最棒的部分其实是过程的部分。性格上更从容了一点，更有大局观了一点，心智也成熟了一些。年初的时候还是畏手畏脚、紧张兮兮的小姑娘，进办公楼前都要深呼吸；现在虽然还不至于跟老师嬉皮笑脸、乱开玩笑，但也基本能够落落大方，说自己想说的话了。从经历上来说，去年的这个时候还是考试周，还在苦恼大三上学期的考试，刚刚认识亁哥，学年论文刚定提纲；过了一两个月，考试也结束了，成绩都出来了，学年论文基本也定稿了，也懂了一些写文章的套路；又过了一两个月就开学了，大三下慌慌张张的就来了，开始苦恼出路问题，在考和保上摇摆不定，不能确定有保的资格，但是又完全不想准备考试，在无知和无奈之间摇晃；就这么撑到下学期都结束了，暑期还是在纠结整个读研的问题，写了新文章，也还在做考研的心理准备，但是行动上基本就没什么动静了；等到九月开学初，什么都还处于混沌的状态，然后就开始保的工作，报了名，幸运的有了名额，又纠结是内还是外，我还清楚的记得我站在临湖5栋楼下的楼梯口，打印完材料出来突然觉得特别无助，哭着给我妈打电话说我不要了，不争取了，不报外校了，就这样了，就读本校，我喜欢本校老师，外校老师会欺负我。现在想来光剩好笑了，当时却是实打实的惶恐与害怕。幸好我妈推了我一把，然后就是准备材料，看看书，网申、等通知、订机票、面试、笔试、等通知，循环。那一两周的时间着实觉得好久好久，突然觉得生命可以这么有内容。清楚的记得是在家里的床上接到X大的电话，让我check网页，准备下周一去那面试，然后通知爸妈，隔天买了票就去了。我知道他们名义上自己想去玩，实际上就是陪我去的。还记得亚尖大排档的海鲜好好吃！还有海边的风景，环岛路上，白城沙滩，一切都很棒。在面试的前一天在招待所的床上正在看书然后接到W大的电话，而且是院长的电话，诚惶诚恐，欣喜又紧张，通知可以去面试了，具体的安排等行政的电话。当时是真开心。在X大考完试，又玩了两天，然后就回了武汉。再后来，时间就开始快进，过了十一，就是面试，面完的当天下午就出了结果。拿着结果见了想想，都很开心。最后就定了W大，还有三年。再之后的一切就慢慢的顺理成章了，办手续、交表，然后就有了大把大把的时间。被拖去辅导员的办公室值班，也还不赖啦，至少让我保证了规律的作息和生活。然后今天就放假了。明天元旦，明年就2012了，一切都会越来越好。(*^__^*)

二零一一还是很幸运的一年。一路走来，碰到的很多老师都很好，给了很多帮助，很多感恩在心里，都不知道怎么说。爸爸妈妈很好，陪着我去厦门，在我打电话给他们的时候，他们无条件的听我发脾气听我哭听我闹。想想和小婕子也让我有了更多前行的勇气，大严和小新给了不少建设性的意见，一凡让我在不少心情低落的时候又cheer up起来，还有好多好多，想来自己实在是很幸运。

二零一一本来没想过会出去玩，08的云南，09的山西，10的青海和洛阳，11年设想中应该挺忙的，没想到还是能有好几趟开心的行程。七月的广州，姐姐和她男朋友，主要是长隆游乐园和香江野生动物园，没有喝成早茶好可惜。九月的厦门，说是考试，其实玩占了大头，有些时候没有一家三口出远门了，海鲜海景海风都很好。十二月的东北，和小羊羊一起在路上，她的同学还请我们在北京和哈尔滨都吃了一餐饭，人真好。

以上，大概就是2011走过的日子，耶，现在可以去弄吃的，虽然一个人在家，但是New Year Eve还是要好好过~吃点东西看电影，洗个澡，然后就能舒舒服服的看跨年乐~生活多美好~！

大雪之后

昨天大雪，再过两周冬至到来。

很久没有写日志了，也很久没有上大巴了。这里还是夏天时候的样子，清清爽爽的加上老萧欢快的歌。四个月，心境其实很多都不一样了吧。九十月份做了一个大决定，保上了研，个中滋味现在想来已经是遥远的记忆了。

再晃眼就到月底了，一年终了，到时候来写篇年终总结，对自己好好交代。

Not Going Anywhere.

人活着真TM不容易。

晚上跟大四的吃饭，下周或者下下周他们就要走了吧，六月领了毕业证，跟这学校也就没了联系吧。

人总是要被逼着走到这一步。走到选择的十字路口，不知道往哪儿走。

高二的时候，我跟小希说，我没什么雄心壮志，被她笑了一路。

高三的时候，我以为过了高三，以后我就能过我想过的日子。面朝大海，春暖花开。开家小店，卖冰激凌，卖甜品，卖一切让人心情愉悦的东西，种点花，大家来看看书，喝喝茶，聊聊天。生活有趣又不艰难。

大一大二的时候，我也不知道我在干什么，我觉得过去想的好像有点那么不现实，但是每次想到未来，其实还是逃避，不去想，就everything‘s OK。

到了现在，真的不知道未来往哪儿走。才发现原来无知也是一件那么幸福的事。一下子把我丢到这么复杂的世界，我不知道怎么面对。我想不通我真正想要的到底是什么，每个人似乎都走上不同的路，而自己却不懂该往哪走。

就这样下去么，努力读研，然后出来找个安安稳稳的工作，合适的年纪找个合适的人嫁了，于是也就一辈子了，似乎总觉得有点不甘心。年轻的时候难道就这样过么..可是大多数人不都是这么过来的么..

那要不然呢，上路么？开始一段又一段旅程，从一个城市到一个城市，不管现实不管未来，只活在当下，这未免也有点太不负责任了吧。

可是还有的选么..

晚上在看前一两年的照片，跟想想，跟小婕子，跟烧饼，跟yd，跟骏，跟小顾，跟xp，跟兔子，跟小希，汉口江滩、中山公园、巴西烧烤、凯威火锅、满记、环艺Imax、光谷、群光、美术馆、临江街头......每一处地方，每一段心情，这才是真实，真正抓得住的吧。不过才一年多，还真是很多事情很多心境不一样了。想想在德国，小婕子、烧饼和小希都在准备出国的事情，LL前几天回武汉了可是马上又要回加拿大了，yd倒是回国了，五月中旬来武汉 ，只是不知道一年之后的她是怎么样

想找个人喝酒，想想在德国，小婕子一心一意准备Gmat考试；想尝试下新的东西，鼓起勇气想去坐一次过山车，都找不到人；想出去玩，时间不够，也不知道可以找谁一起出门。

跟想想说，别走了，就在武汉吧，等到以后我有了小房子，周末来我家看碟喝酒聊天，那么平淡的生活便也有了波澜起伏吧。

未来的事情，谁知道呢，只是暗暗做了决定，就这样吧，就像Keren Ann在豆瓣电台里正在唱的一样，Not Going Anywhere。守在这，守着爸妈，守着自己，便也就知足了吧。

噢~寒假

好吧..我是真懒...不过这寒假过的真跟猪样的..昨天快十一点起的。然后起来吃了早午饭，看了两部前天没看完的电影，打了一会愤怒的小鸟，然后发现悲剧的不能上网。然后..然后...然后就又上床了...你说..这是准备午睡么= =然后采采打电话来，嗯..于是磨叽了快半个小时，还挺久没打电话的，嗯。然后就一直赖在床上，看会电视，玩会手机 ...然后就五点了..然后大人就下班回来了..然后就爬起来吃晚饭了...然后就吃完了洗了澡....然后上床看我们约会吧= =何老师..您真是我无聊生活的好伴侣..然后..就睡觉了= =

这就是我放了假猪一样的寒假生活~

我要找点有意义的事做..不能每天除了吃饭睡觉看电影打愤怒的小鸟然后就没有别的事情了= =..不过好在快过年了..于是呢..就要准备年货了..嗯好吧，还是吃吃喝喝又一年~~~

小时候的味道

走到开水房的时候，突然闻到好重的锅炉味。

那种小时候觉得特别普通的味道，突然间觉得特别亲切，仿佛又一双大手拥抱了我。暖暖的，饱饱的。

气温一夜之间降了好多，随便哈出一口气，面前就变成白花花的一片。小时候也是这样，好冷好冷的时候，中午下了课，就会赶紧跑到隔壁去，我知道那个小小的办公室里，坐着二姨，而柜台的后面有个小小的电炉子，里面有时候是汤，有时候是蒸蛋，有时候是前一天的菜。屁颠屁颠的跟着她一起到楼下的锅炉房，黑黑的空间，因为水蒸气的缘故，总是潮潮的，那种潮湿的气味混着锅炉那种味道，感觉日子都变得缓慢。快乐就像是一滴一滴慢慢滴到生活里，浓度不厚，但是非常持久。在一层一层的大铁柜子里面我们辨认出自家的饭盒，然后里面的饭已经蒸熟，米香扑面而来，打开盖子的一刹那，面前就迅速升起一片白雾，故意把脸往前伸，沾沾那种满足的味道。再过一会，姐姐也会放学过来，然后三个人围着桌子，明明是在办公室里，却跟在家的感觉差不多。有的时候出去吃，我还记得31街路口那里，我第一次知道原来真的有“随便”卖，3块或5块一份，一排蔬菜，自己随便点，然后和在一起炒，我想这可能就是最早的“混搭”吧。现在想想挺普通的，可是当时每次去吃的时候还是很兴奋，每次站在比我矮不了一点的台子面前都要踌躇好久才能决定最后要吃什么。有的时候就叫外卖，然后三年级还是四年级的我很不安分，端着碗一边走一边吃，然后身后就漏了一地的米，还记得她们为此叫过我“播种机”。心满意足的吃饱饭，有时候会睡一觉，有时候会写数学题，有时候就是没事晃来晃去，有时候会偷偷溜到会议室，看大人们打扑克。等到一点四五十的时候再赶紧往外走，出大门，拐个弯，笔直走，进学校。其实二姨单位跟我小学就是一墙之隔，她们的靠窗一边正好挨着我们的操场，于是体育课的时候，有时候遥遥望去，还能刚好看到她跟同事，然后我就会只给我同学看“看，那是我二姨办公室，窗户边那是我二姨”，有时候挨得近了还会打打招呼什么的。现在想来没什么，可是那时候总是怀着一种小心翼翼害怕老师说我上课开小差的心情。

再后来，再后来我就转学了，二姨单位也搬了，再后来，我就长大了，离小时候的地方越来越远，只是偶尔回爷爷的家的时候会经过小学门口。可是那条窄窄乱乱的小街早就整成了四车道的大路，那家卖“随便”的小炒店也不知了踪影，就连小学门口都换了校牌。只有小时候的味道还在空中弥漫，挥之不去。

静

太多话封在心底。

其实本来也没多少想说的，想说出口的争辩，挣扎一下，想到讲了又怎么样呢，于是，继续保持沉默吧。

多少事情，讲了又能如何。

于是就默默地，就好了。

冬天要到了。

各种想吃，想玩，想睡觉。

想过猪一样的生活。

天知道小时候的生活多么甜蜜。

We are troubled on every side, yet not distressed;
we are perplexed, but not in despair;
Persecuted, but not forsaken;
cast down, but not destroyed;

Thank you all, for always being with me.

我们四面受敌，却不被困住。
心里作难，却不至失望。
遭逼迫，却不被丢弃。
打倒了，却不至死亡。

嘿嘿嘿嘿嘿嘿

运动会放假，哦哈哈哈...今天明天后天都不用上课。就这样少了两天课，挺好的。

又要考试了，诶。无心向学T.T

本来打算昨晚回家的，结果今天下午班上聚餐，明天下午跟小希她们去光谷吃娘惹，还有顾、小婕子、璐妈来着。

生活多美好。

后天就要过生日了。20了。诶。

小羊问我对生日有什么期待，我说结婚，哈哈。其实我是认真的。严肃姐。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

还有什么呢，哦，星期六去吃好吃的，虽然现在也没想好吃什么。姐姐给我买了一块swatch。哈，人生第一块swatch。你们都这么重视20岁，感觉好像就真的好重要了。

嗯，过了20就可以领证了，虽然还没人。

过了20人生就迈向了华丽丽的下一个阶段，哈。

加油。

洛阳 我来啦

中秋3天假期，本来没有打算出门的。可是意外+偶然，决定跟小羊去洛阳。

想到明天这个时候，我已经在火车上，突然觉得世界其实挺神奇的。很多事情，是你自己想的，是你自己决定的。

暑假从西宁回来，中秋去洛阳，还在考虑生日的时候要不要去湘西。

希望会是一段好的旅途。

简单又寻常

过了两天超级规律的生活，上课上到五六点，然后回寝室，洗澡洗衣服，刷牙洗脸，上网，睡觉。

开学前两天就是这样，波澜不惊，可是又心烦意乱。刚开学，什么都没弄好，社区挂职的报告催着交，工作手册还是一片空白，博文杯还没开始写，搞的我最大的愿望就是可以安静坐着发会儿呆。虽然生活好规律，可是心情一点都不好。把签名改成乖乖上课，希望可以勉励自己多做一点。我一边告诉自己万事平常心，一边想着尽人事，听天命。

今天晚上上中外电影史及精典作品，这学期唯一一节任选。睡了半节课，醒来的时候在放《首席执行官》，我突然想到我小时候好喜欢这个片子，我还记得看这个电影时候激情澎湃的感觉。真的是时间跟我们开了一个巨大的玩笑，我小时候搞不懂大人在想什么，暗暗下决心，要记得今天的想法，以后好好对我的小孩。可是转眼我还没到大人，很多感觉我都已经忘得一干二净，我开始向大人的想法上靠拢，以前多么不情愿的想法，现在都开朗了。

后来纪录片说道电影下乡什么之类的，我就想到我高中时候还有一个梦想，就是跟想想组一个电影下乡小分队，每周到村里面放电影，当电影放映员。那种简简单单的生活，骑着单车，没有压力，现在看来，毕竟还是太理想了。哪怕能出门逃出去在外住一个月就是很难得了。任何一种生活，除了我们羡慕的风光，背后都有我们没有看到的痛楚。我们只能享得一时之安逸，哪受得了一辈子的生活。

回寝室的路上，我一直在想，其实我实在不是一个懂得沟通的人。不会安慰别人，不会说那些话，不怎么告诉别人自己的意见。很多时候很多话在心里，其实都没说出来，一方面我觉得没必要告诉别人，一方面我自己都很矛盾，往往自己都说服不了自己，不知道什么样才是对的。就算我真的有什么想法，其实我很少说的。我常常说，我还是比较好沟通的，那是因为都不是什么大问题，一点都不原则，我想着无所谓就算了呗，于是爱怎么样就怎么样。可是真的到了什么大的观念、原则、涉及自身利益，其实我还是很固执的，是么？细细想来，我就没想过我可以改变别人，也没想过要自己改变，我多么希望能有天生一对这种事情，在所有事情上都是合拍的，他所跟我不同的地方都是我不介意的，那就好了。那就不用辛辛苦苦，不用磨圆了自己，辛苦了别人。诶，不想了。

早安眠。Good Night！

生活有好多种

生活有好多种。除了奋斗还有游手好闲，除了努力还有偷偷懒晒晒太阳，除了安分守己勤勤恳恳还有浑浑噩噩死乞白赖。暑假要结束了，游手好闲，十二点多睡九点多起的日子要一去不复返了；偷偷懒不动脑筋的日子就要这样溜走了。我不想开学，并不是恐惧上课，只是我好想远离那种有压力的生活。回到学校，我就想到我还有什么什么事情没有做，我就想到怎么办我的未来一点出路都没有，我就想到还有不到两年，我就必须要自己对自己负责，再也不能赖着什么都不干，舒舒服服躺着做大梦。

七月初放的暑假，很开心的起床，打开电视，打开电脑，开着电视看电脑上的电影，然后吃各种小零食，憧憬各种可能的出行，然后下午等着爸爸妈妈回来，晚上看完两集杜拉拉，高高兴兴的看着王伟干这干那。又或者，见这个同学或者见那个同学，去逛江汉路或者司门口或者光谷群光，最要紧的是吃，可是感觉能讲的话怎么越来越少，我越来越习惯安静的坐着，等着别人讲。有时候是很累了，有时候是没有话讲了，我有时候会有些些微的感觉，大家都在变的陌生，可是怎么大家都感觉很习惯。有时候只能讲讲原来的谁谁谁的故事，怀念某个午后莫名其妙的哄堂大笑，靠着记忆里的共同点继续着谈话。可是我真的有时候不太想讲了，讲了那么多次，我都觉得过去都已经被我们折腾了累了。于是就这样了吧，慢慢慢慢就走出了对方的生活，也理解不了那些当下发生在对方身上的故事，不能一起笑一起哭一起感动。

于是会困惑，到底是一个人好呢还是一群人好呢，结论就是没有结论。在对的时候发生应当发生的事就是最好的。陈升说：有就有，没有就没有。汪涵调侃他的时候，我想他的内心应该是很有感触的吧。

于是看了差不多二十多部电影的时候，忽然有一天决定去西宁，于是就去了。这一趟的旅途很开心，可是最有感触的事情是很多事情你想到了就去做，没有计划不见得是坏事。趁着还有勇气的时候，给自己放个假，沿着自己的心往前走。只要在路上，就会有收获。以前不太喜欢出门，不理解那些离家的人的乐趣；现在偏爱在外晃荡，却也能慢慢理解那些宅的乐趣。只是有人觉得出门便有收获，有人觉得在家千般好，想法不同罢了，不管是在家还是出门，都是在不断地面对自己，找寻自己。在合适的年纪，趁着还有点资本，豁达一点，完成自己的心愿，做成想做的事便是好的。看得人多了才觉得原来选择可以这么宽广。实实在在认识把生活过得像生活的人，于是自己便也能放下很多事。很多压力其实是自己加给自己的压力，好像我们自己给自己划了一个杠杠，要是做不到怎么样怎么样，就会去死。就像小时候我记得老师要求第二天带一种好特殊的画笔，我当时怎么样都找不到，九点多还在外面找那种彩笔，当时觉得好恐惧，觉得我要买不到明天我就完蛋了的感觉，最后还是找到了。可是第二天好多同学都没有带，可是依然好好的上完了那节课。现在想来，小时候那种傻傻的感觉还是很有道理的。

在路上的时候遇到陌生人，可以谈很多很多乱七八糟的东西，听他们讲他们的悲欢苦乐。遇到一个跟我一样大的人，可是他从06年开始课余的时候就四处晃荡，睡过火车站，跳过车，逃过票，又诡异又精彩的故事。寒假的时候他打算去塔尔寺行大礼，做到一万个。问问他未来，倒是有想法也没想法，毕业后去西藏呆着，26、27岁的时候看看遇到什么样的女人，正常生活，有什么样的际遇就顺其自然看看。当然这个比较极端，我们大多数人还是不能随意到这样，但是这样的人生未尝不是人生，这样的生活也是一种生活，一种像假的若干年前我想都不敢想的生活。小时候，想到将来有一天我有可能不属于任何组织不是任何集体的一员，只是我自己，我就很恐慌。可是现在，我好欣赏，那份自由。

不管我们想的多么深远，现实依旧是现实，想到我的博文杯还没弄，想到开学了还要跟小干事谈话，想到下学期被涨满的课表，我就心慌慌，OH NO，我还是不想开学。

六楼后座

這響聲使我 記得你
索性去換過 我手機
這間屋使我 記得你
住到隔四十里 想清洗所有記錄
試過結識你 就當相戀這幾年我斷了氣記不起
我共你 縱是有開心過
更多不快回憶 要清理
從頭抹掉你 從頭刪掉你
不必紀念碑 來年重聚再回味
仍然記住你 猶如為難自己
相愛後怎能變知己
從頭抹掉你 從頭刪掉你
搬出了六樓后座尋夢那場地
杜絕前事再回魂 杜絕懷念你
莫非分到一吻後 就終生都要記得你
一起欣賞過 每齣戲
慣性儲下了 每張飛
今天一整套 也拋棄
沒証據 約會你
想清洗所有記錄
試過結識你 就當相戀這幾年我斷了氣記不起
我共你 縱是有開心過
更多不快回憶 要清理
從頭抹掉你 從頭刪掉你
不必紀念碑 來年重聚再回味
仍然記住你 猶如為難自己
相愛後怎能變知己
從前我日記 頁頁都是你
今天努力撕 毫無懷念那餘地
杜絕前事再回魂 杜絕懷念你
莫非分到一吻後 就終生都要記得你
損毀的 可以再修理
愛錯卻沒法 背得起
小心的剪接 我的戲
遇上你 那段戲

爱情就是歇斯底里的争吵

他们从头到尾就在歇斯底里的争吵。大事小事任何事。吵得一度我差点有关掉视频窗口的冲动。我觉得我特别不能理解他们磨磨唧唧不断争吵摔东西砸对方伤害自己伤害对方的行为，可是我又特别理解那种就是想找一个人出气，全世界谁都可以欺负我，只有你，不管你有多大的委屈都得忍着，不管你有多么不爽，你还得来哄我那种感觉。虽然不合理，虽然不平衡，但是很真实。
　　其实我想说的是另外一件事。我不能理解在这边刚跟一个男人说我觉得你就是我从小到现在我要找的那个人回个头这个男人死了，就跟另外一个男人说我觉得你就是我从小到现在要找的那个人。哪有那么多那个人。她是真的觉得是么？我觉得我越来越不相信真的有“那个人”这么一回事。生活就是一扯淡的生活。
　　就像我很无聊的看某卫视的相亲节目，男嘉宾跟女方说，就是你了，我能给你幸福，结果女嘉宾牵着另一个人的手走掉。可是到了下一个女嘉宾，男嘉宾照样能够对着她说出甜言蜜语，说出我觉得就是你这样的鬼话。
　　我觉得我这样的想法是不对的，因为这样子我可能永远都找不到那个人，因为不管是谁，都不可能没有过去，何况大学里有几个人没有谈过。可是一想到你跟他交往就是在跟他的过去交往，你现在牵着的手，可能是别人抚摸过几百几千次的手；你现在有着的拥抱，可能是温暖过一打女生的胸膛；想一想就觉得不舒服。
　　可是有些问题就是你明明知道这是问题，你也无可奈何。就像电影里，女猪脚明明知道不应该吵架不应该冲突，可那就像是必然，不可逃避。

真理

不管是电视剧还是电影还是啥啥啥，都在讲一个真理，就是 ： 没有一个好男人，一个女人撑不下来，她熬不过失恋，忍受不了寂寞，闯不过难关，赢不到自己的幸福。

路人

路人-江美琪
我像路人看着你走
逃到爱情外的你终于罢休
过节霓虹炫耀你的自由
就分开走
我们说好不回头

我不习惯牵自己的手
这样却能够止住颤抖
你求去的泪我一个人收
离别拥抱的温柔
还清楚感受

那回忆紧紧追在身后
像敏锐的狗
你到最后不开口
就换我先走
想当初我不成熟
现在才懂

这一次
我是路人看着你走
站在爱情外烛光点亮四周
发现那回忆无法拼凑
夏天的风仿佛一瞬间转秋

这一次
我是路人背着你走
幸福是爱继续的唯一理由
此刻我何苦演你的对手
爱到最后
成全了你的自由

这一次
我像路人看着你走
逃到爱情外的你终于罢休
过节霓虹炫耀你的自由
就分开走
我们说好不回头

这一次
我是路人背着你走
幸福是爱继续的唯一理由
此刻我何苦演你的对手
爱到最后成全了你的自由

絮絮叨叨

《但是不要只是因为你是女人》 By 刘瑜

我承认，有时候我会想，如果我是男人就好了。这句话的完整说法是，如果我象男人那样没心没肺就好了。

其实现在的社会，至少在我从小到大的生活环境里，男女还是比较平等的。我自我感觉好像没有谁歧视我。虽然我觉得小时候我妈更喜欢我哥，但那主要是因为我爸更疼我，所以我妈就来那么一手，制衡一下。

对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。

他今天竟然说我笨，真是的！

他昨天竟然说我笨，真是的！

他前天竟然说我笨，真是的！

他大前天竟然说我笨，真是的！

凡此种种，没完没了。

这事我觉得上帝干得很不地道。他怎么就把女人给设计成这样了呢？居心多么险恶。如果这些女孩把她们得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦统统给转化为创造性活动中的生产力，这该是生产力多么大的一次解放啊，这个世界又会冒出来多少女爱因斯坦、女托尔斯泰、女贝多芬、女比尔盖茨啊。 

可是女人不。她们不要生产力，非要蹲在那点感情坑里死活不出来。俗话说，病树前头万木春，人家偏不要那万木春，就要死死抱住那一棵“病树”。

男人却不一样。男人在年轻的时候，可能会有一阵子沉溺于一点小初恋小心动什么的，甚至可能干出过买一束鲜花痴痴地站在女生楼下等一晚上直到对方和另一个男生出现然后再跟那个男生打一架这样的傻事。就像老罗那样彪捍的，没准也在听齐秦的《大约在冬季》时独上高楼轻洒热泪过。但是对于男人来说，爱情这个东西有点象出麻疹，出个次把基本就有免疫力了，以后不大会得，就是再得，也是一点小伤风小感冒，不耽误他朝着通向牛逼的道路一路狂奔而去。

女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把“不爱”这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨切切，那窝囊样，烦死我了都。

这深深地让我感到，女人跟男人根本不在同一个起跑线上。女人背着感情的包袱跟男人事业竞争，好比一个人戴着脚铐跟另一个人比赛跑步，没法比。

当然我自己就是女人，所以也就是这个德性，所以有时候我才憧憬自己是个男人。如果没有感情的风云变幻，我这艘快艇得在知识的海洋里飕、飕、飕地跑得多快啊，想不牛逼都很难啊。

别跟我说为情所困也有为情所困的美好之处，“美丽的忧伤”这个pose，摆久了累不累啊。何况有时候忧伤它也不美丽，何况有时候你其实也不忧伤所谓忧伤不过是空虚的一种形式而已。再说了，有时候我真的搞不清女人是真的被上帝陷害成这样，还是潜意识里是用爱情来逃避更大的社会责任与更浩瀚的自由。

所以我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是：年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。林忆莲有一首歌叫“伤痕”，其中有一句歌词唱道：让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。其实我根本不懂这句话什么意思，事实上这句话简直有点不通顺，但是，莫名地，我就是觉得它很有道理。 

可惜的是，道理仅仅是道理。

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我好想出门啊

昨晚去江边 江水真的都已经漫上来了，今天又是大暴雨 感觉整个城真的就要被淹了。诶。

我要出远门呐。可是居然找不到人。我晕。为什么大家都要去上海。没有人要去凤凰，要去点别的地方呢。西安也好啊。或者别的什么地方呢。青海湖。内蒙古。或者别的什么地方都好哇。

================好吧 宅着就是看电影的=============

我爱《志明与春娇》，昨天又看了一遍粤语版的。哈哈 我就是低趣味，那些粤语讲出来的段子，哈哈哈哈，真有爆点。

昨天也看了《青春梦工厂》，突然找到分歧终端机的出处，彭导真可爱。

其实志明与春娇里面感动我的，我也讲不出是什么，我想了好久，那个Love in a Puff，到底是什么，可是不知不觉，那种弥散开的暧昧情绪，简短没什么意义的messages，余文乐趴在车门上，余文乐推眼镜的样子，余文乐说“我们又不赶时间”，那一切，真好。

张志明。恩。

这样不是赤裸裸的勾搭多好。

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要是哪都去不了，就乖乖待在家吧。也就只能在武汉晃荡了。明天去光谷。下周开始，好好开始，做些有意义的事。

p.s. 下午跟小顾出门。司门口。江汉路。满记。看到手机里一年前她穿着同一件衣服的照片，恍恍惚惚。

最后一刻

15号的最后一下下。

白天见了梁总 小希 采，真的很久没见了吧~明天是采生日。20了，不能2。

中午群光旁边乐天城，泰迪餐厅。

下午中南玩桌游，其实蛮没营养的，但是很开心。蛮久没这么放声的笑的，貌似现在身边的人都不怎么能玩- -玩的也不嗨。囧。

晚上跟小希吃的秀玉，哈哈 肉酱千层面。味道还行，就是吃多了有点腻。而且挺撑肚子的。

时不时能有这样的生活还是蛮爽的，哈哈。

P.S.从群光到中南是采开车过去的，有一段路，开的飞快，车窗摇下来，风迎面吹来，我又一瞬间觉得好像富二代呀，哈哈哈，虽然只是辆富康。不过我知道，未来很美好~~哈哈

小火车~带我去远方~

    武汉居然有城郊铁路，从武昌北到武东到流芳，下午坐上旧旧臭臭的小火车，向远方驶去，风吹过脸庞，在想要是就这样不停，或许也不是坏事。

                                             小火车 带我去远方~~~

     早上又去了古德寺，突然发现有一条路好近，上次真绕了好远好远的路，于是想到，就算是同样的风景，对不同的人也有不同的靠近的途径，对不同的人也有不一样的意义。

这是双洞，小时候同样的景致，只是这是在铁路上拍的。以前在铁轨旁玩的岁月就这样一去不复返了~~

哭不停

窗外的雨滴滴答答，全世界都要被淹了。

下雨人就变得惆怅，看个海派甜心都能哭，前两天看GA居然也看哭了......我自己都不知道有多长时间没有这样了。难道真是时间久了，空虚的嘛

昨天中午去群光吃了美浓小厨，想想不靠谱的男朋友从北京来了，好吧，我背地里老喊他不靠谱好像也不厚道--

其实我觉得想想很有勇气的，选择这么段注定不会被大多数人看好的感情，还能走到现在，从网上走到现实，至于未来，谁知道呢，所以啊，现在幸福也是好的，希望她快乐就好。

P.S.你明天还这样下雨的话，我怎么出门咧？

暑期生活

世界杯今天早上也结束了，西班牙在加时赛的最后一点点时候进了球，于是西班牙第一次捧到了大力神杯。其实对这一届世界杯真的无感。回想起四年前看球的时候，时间真的不一样了吧，自己早就没有了那种激情，还是说，这就是老了？

5号考完，不管考得好坏，好歹算结束了。仔细想想，这是最后一个可以好好玩的暑假，想到这个问题，我就觉得肩头似有千斤重担，想好好玩都玩不起来，搞得妈妈还以为我连续几天闷闷不乐，问我是不是中暑了- -！

身边的人跟事太多了，于是便觉得太混乱了。小羊跟她LG七月七号分开后，就有一年见不到的时间。想想又跟那个我觉得不靠谱的男人裹到一起去了，还要去北京见他。JJ躁动了荡漾了，终于答应追她追了好久小Y。那天跟想想还有小婕子谈了好久，关于男人，关于男朋友，关于恋爱到底是命中注定还是一种练习，关于暧昧，关于结婚，很不一样的世界观爱情观。后来回家后想想跟我发短信，说“今天说的那些话你当没听到好了~你跟我们不一样......”当然是善意的话，可是我在想你们都觉得我是一个什么样的人呢，我自己又到底是什么样呢。家里宠着我，没吃过什么亏，也不会吃什么亏，不曾在感情里受过伤，也受不了骗，对爱情有梦想，却又把自己练得铁石心肠，不再对花言巧语那么容易动心，还有什么呢，我自己都不确定。其实是我自己都觉得越来越矛盾，很多我以前觉得很简单很OK的问题，现在都变成了难题。那些过去爱憎分明的道德线，现在出现了越来越多的灰色地带。我一度觉得暧昧是OK的，甚至脚踏两条船，甚至小三是OK的，可是真要怎么做，我自己也搞不明白。

可其实，问题不在爱情上，我觉得未来就是一团巨大的黑洞，把我不停地往那边吸。可是走过去的路径什么的，都还是糊里糊涂的，在未来、以后、怎么走这些问题面前，感情真没有什么好提的。我有时只是不甘心出国考研就业六个字就是我一辈子的出路。我曾经觉得我一定会怎么怎么样，结果到后来什么都没有。不一定是一定要成为somebody可是成为nobody就是好的么？这明显就是悖论。这么多年，大家都在推销成为隐士，过着世外桃源的生活是多么多么美好，可是谁亲身体会过，那些渴望这种生活的往往是在世俗里得到足够多了，有资本有权利才有底气说出这样的话。而那些真正的隐士既然隐了那么谁要能了解他们的生活，他们的酸甜苦辣呢。我们在未知的情况下，有勇气有资本可以或者说敢于选择这条路走麽？当了这么多年乖乖女，走着超级顺畅的道路，该怎么做该做什么，每个阶段都有前人唯一的足迹，于是按部就班的走下去就好，可是到了十字路口，现在，怎么选择？我有时候好奇，我们现在这么努力到底是因为我们需要这么做，还是这是说因为周围的人都这么做。于是就算我们知道自己到底想要的是什么，也只能身不由己的在里面和稀泥。

其实说这么多，是因为觉得肩头开始有了重重的责任。20年了，不管自己该干什么或者干了什么，或者干错了什么，都有人罩着，就说天塌下里有别人扛着，可是现在呢，很明显的感到，爸妈老了，他们不可以再提我做选择担责任，我也不可能一辈子站在他们身后。怎么样做出让我自己不后悔的选择怎么样能够让自己开心，让他们舒心，很简单踏实的目的，不过看起来还有长长长长的路要走。

那天站在门口，陈一帆说有时间就找点事做，有些经历总是好的，简历上写些牛X的单位企业感觉整个人都会神气一些。09级都有一些小盆友跟着院里面去实习了。这世界真可怕，不是我们不上进，而是这世界上上进的人太多了，显得我们无所事事，每天都在打钟晃点。一凡也是，虽然他选择了考研，可是感觉他也好沉重，我就怕我自己选了一条让我一点都不开心的道路，然后我就再也开心不起来了，你说会么？

我应该感谢我还是个学生，于是在周一的早上我可以在家慢悠悠的起床，吃东西，开电脑，打下这些废话，而不是赶着起床，去赶公车，在办公室坐着，开始烦恼一周的工作。未来很美好，只是通往未来的路还要自己慢慢摸索。但愿我会走的好吧。

P.S.大雨倾城。据说昨天一天武汉市的雨量下了10个东湖。不过连续的阴雨让天气暂时也凉爽下来了，等天晴了，就出门走走咯~

P.P.S.暑假一定要出门玩，我要多出去走走转转，有一个更充实的自己在路上等着我~

Trouble is a friend

Trouble will find you no matter where you go, oh oh
No matter if you're fast, no matter if you're slow, oh oh
The eye of the storm wanna cry in the morn, oh oh
You're fine for a while but you start to lose control
He's there in the dark, he's there in my heart
He waits in the wings, he's gotta play a part
Trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine
Ahh..
Trouble is a friend, but trouble is a foe, oh oh
And no matter what I feed him he always seems to grow, oh oh
He sees what I see and he knows what I know, oh oh
So don't forget as you ease on down my road
He's there in the dark, he's there in my heart
He waits in the wings, he's gotta play a part
Trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine
So don't be alarmed if he takes you by the arm
I roll down the window, I'm a sucker for his charm
Trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine
Ahh..
How I hate the way he makes me feel
And how I try to make him leave
I try, oh oh I try

But he's there in the dark, he's there in my heart
He waits in the wings, he's gotta play a part
Trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine
So don't be alarmed if he takes you by the arm
I roll down the window, I'm a sucker for his charm
Trouble is a friend, yeah trouble is a friend of mine
Ahh..
Ooh..
Ahh..

猪 复习去啦

琐事记

时间滴答的走，突然就转到了端午。觉得明明就很难喘息的生活，自己却在里面找不到方向。

下礼拜的四级，下下周的期末考，我还一点准备都没有，自己拿自己都没办法。

睡到九点多才起床。想了想居然还是打开了电脑，诶，长叹气。

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跟兔子聊天，还说我们的聊天记录要是泄出去，我们就都完了，不知道多八婆多八卦，那里面一张张截图，一个个面孔，帅或者不帅的，当然，大多还是帅的，偶尔看见金童玉女，我们还唏嘘一阵。别人的生活就这样被我们拿来指指点点，也耗掉我们的一夜又一夜。

心烦意乱。

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这一期城画封面是厦门，小旅馆，梦工厂。突然就像打开我欲望的闸，一发不可收拾，满脑想的都是我要去我要去，如果真的那时候没有这么美好，我该有多难过。想去的欲念让我都忘了眼下的生活。

跟一凡聊天，谈到未来，谈到那种平淡无奇而又温暖朴实的生活，真好。他说“不加油就不跟你好了~”虽然是玩笑的口吻，但着实有点小感动。

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噫，我怎么还坐在电脑前！！！

呼~

要不是在路上遇到刘政委，我就真把今天中午换届笔试的事情给忘干净了。于是感叹，终究与自己无关的还是上不了心。曾经以为是多么多么过不去的坎，现在仿佛还没过去就心就已经跑远了。于是想到，要是失恋的话，我一定也是先愈合的那一个吧。

过去不管多么美好，凝结着多少回忆，都抵不过新生活的吸引力。而时下，也才是我们可以把握的吧。

其实生活真没什么不好的，只是似乎永远都停在没有不满意的阶段，却到不了满意的境界。日子就这么波澜不惊地过着，偶尔串串门，偶尔别人来看看我，收收明信片，上上课，偶尔憧憬一下遥远的未来。

大三，很近不过也很远吧。我所想要的充实的生活，很简单。

好好上我的课，偶尔发发短信发发呆，看点书，出门走走。早上看见余扬灵写了那么长的一篇论杨维维的倒下，写的怎么样就不说了，光是那个长度，我就可以望洋兴叹了。很久没有好好动脑子，真的都已经可以闻到锈蚀的味道。充实自己是最重要的吧。要变美，变好。

别离。

没有喝酒，却觉得完全是晕的。

差不多算散伙饭吧，从七点多吃到快十点，还是翘了团委的会赶过去的。

可是觉得越吃越憋屈。难道这个我呆了两年的地方从此以后都跟我没关系了？

我知道再也不会我在家里接到电话赶回学校就为开什么什么会，再也不会周六周日的时候因为什么活动回不了家，再也不会周四下午让我忙的喘息的机会的都没有，再也不会晚上开着电脑有人震我，再也不会改稿改到熄灯断网......可是这么多的再也不会让我感到的却是一阵阵难过。

一年来，我们没有通过宵，没有很频繁的聚。看着别的部浩浩荡荡的一堆人出去；别的部长曾跟我说，生气的时候，他们小干事一起打电话过来，在电话里唱相亲相爱一家人。我心里当时真的妒忌了，我反思自己一年来，我是很多话都没有说，结果你们也就真的没懂。其实我真的希望一年后的现在，你们从记者团得到的不是写了多少东西，或者照了多少照片，而是你成为一个什么样的人。有责任心的，团结协作的，善于沟通的......

只要你们是好的，我们受过的委屈就都不是委屈。

心情大好~

下了第一节课，因为上半学期课程已经结束，所以第二节难得没课~

走回寝室，途径邮发中心，买了本新周刊。^^

然后去了图书馆，借到了董桥的今朝风日好XDDDD....我读书很笨，因为不知读谁的，都是看一本扯出一系列作者再接着读，然后就发现最近看的几本书里都提到了这位董先生，可是这本书确实意外得来，上次可以去搜倒是真没找到。真的是，得来全不费功夫。

在回寝室，一口气收到两张明信片~~哈哈哈有一张马来西亚的小朋友给我寄得，我还是第一次收到华人的~嘿嘿~~不管是写的字还是正面的画，都让我觉得超级Q~哈哈

心情大好~！